Был такой вечер, такой вечер. И он, выходя из душа, скользнув по её телу, распластанному на кровати в позе какбы случайной, произнёс:
-Тебе нужно жить с художником.
Вот эти градации на отношения серьёзные и несерьёзные, я их не понимаю. То есть я про них много читала и иногда даже думала. Но всё одно- не понимаю.
По мне так есть отношения ожидаемые и непредсказуемые. Или такие, когда ты вся так увлечена, что ни ожидать ни предсказать, ни чего то ещё иного не можешь . Ну просто так , по случайности, вдохновению или очарованию об этом забываешь...
Я вообще не знаю ничего про отношения. Тут сейчас песня за стенкой " я буду долго гнать велосипед" и мне вспомнилось, как я однажды поймала себя на мысли, что с этим человеком могу прямо сейчас уехать к чёрту на кулички. Человека едва знала. И поехала бы, но он не позвал. Не ожидала, даже не успела придумать, " а что если". Да и вообще ничего не успела. Как дура любовалась им, каждым движением, взглядом, пульсирующей жилкой на лбу. Он потом всё спрашивал, а чего ты ждёшь, ведь ты чего то же ждёшь? И я только тогда начала думать, о чём он. И, конешно, придумала...
Из чего они там складываются, ожидания, восхищения, очарования, разве разберёшь? Просто ловишь однажды себя на мысли, что невменяема и тебе это нравится. А, бывает, Лондон, Нью-Йорк, Париж... а ты никак не можешь выбрать, куда.
*вчера кино было такое очень старое с Любовью Орловой.
мне вдруг стало совершенно очевидно, откуда у Литвиновой её манеры.
и эта фраза " сердце бъётся бъётся и добъётся своего"...
всё -таки индивидуальность- это что то чужое древнее почти забытое едва угадываемое знакомое, наложенное на чужое новое никому доселе не представленное... вот так. с одной запятой и многоточием. и тремя разделительными твёрдыми знаками, вопреки правилам, вначале.
В 6.30 утра из моего окна видна тишина длиной в час хотьбы и шириной в две полоски фонарей , углублённых в свои мысли, тени от которых могли бы отдавить ногу любому прохожему. Но в 6.30 утра, славабогу, прохожих не так много. А дальше включается солнце, худо -бедно, стирая следы на снегу , потому средь случайных прохожих не случается калек...
Когда мне было лет 5 мы с бабушкой были в гостях у её институтской подруги. Я совсем не помню её лица и имени, но хорошо помню фото в старом буфете с обшарпанными резными дверцами и зеркальными стёклами, сплошь исчервлёнными пятнами, как на её худых руках с костлявыми пальцами в тяжёлых серебряных перстнях. В том старом буфете стоял такой грустный тряпичный заяц с пуговицами вместо глаз, потёртый и недоступный, как икона; какая -то открытка с барышней в муфточке и неестественном, бутафорном румянце, с надписью 1912; сухой букет лунарии серебристого цвета и красные семенные коробки ещё какого- то растения, названия которого я так и не узнала. Зайца трогать не разрешалось, я помнила. Он принадлежал сыну бабушкиной подруги и хранился, как единственная память о нём.
Тогда, от абсурдности важности этого зайца , от этих мёртвых сухоцветов, от пятен на зеркалах и улыбки барышни с открытки, от лунарии ,поблёскивающей сквозь пыльные стёкла, я вдруг осознала себя немного более глубоко, чем обычно. И тут же потеряла связь со всем окружающим. Я помню, как поймала мысль, что, может быть, все эти предметы, все эти люди, весь этот мир вокруг, всё это- муляж, иллюзия, созданная специально для меня, для какого -то нечеловеческого эксперимента надо мной. И эта мысль показалась такой простой, такой ясной и острой, что вспыхнув и отразившись в буфетных зеркальцах, безвыходно зависла между мной и моим отражением, как между двух зеркал в рождественское гадание...
Сегодня в 6.30 утра я вдруг поймала то же самое ощущение из детства в отражении из оконной рамы. Только теперь вместо пуговичного зайца и его хитрющих глаз- глаза фонарей.
Всё, что я делаю, я делаю исключительно ради себя. Даже платья и макияж, не мечтайте, дорогие психоаналитики...
Но вот такая дилемма, когда влюбляешься, то важнее тебя становится другой. И ловишь себя на мысли, что теперь ты кое что готова делать ради него. Вот тут и кроется самая опасная ловушка.
Как только тот, другой, начинает понимать, что ты согласна на жертвовать, он тут же теряет к тебе интерес.
Наверно, всё ,таки, притворяться нужно.
Ради себя, опять же.
Как бы так бы сделать, чтобы не вопреки...
*так писала девушка двадцати пяти лет и дама тридцатипяти.
женщина постарше написала коротко:
"Всё, что я делаю, я делаю ради себя."
– Что это вы пьете?
– Это – апельсиновый сок пополам с жизнью.
Меня же привлекает совсем не то: мне нравится пить, я ленив, у меня нет бога, политики, идей, идеалов. Я пустил корни в ничто; некое небытие, и я его принимаю. Интересной личностью так не станешь. Да я и не хотел быть интересным, это слишком трудно. На самом деле мне хотелось только мягкого смутного пространства, где можно жить, и чтоб меня не трогали.
Обычно люди намного лучше в письмах, чем в реальности. В этом смысле они очень похожи на поэтов.
Если б я родился женщиной, то наверняка стал бы проституткой. Коль скоро я родился мужчиной, я желал женщин постоянно – чем ниже, тем лучше. Однако женщины – хорошие женщины – пугали меня, поскольку, в конечном итоге, требовали себе всю душу, а то, что от меня еще оставалось, я хотел сберечь.
Произнеся, прошипев довольно избитое и ласковое словцо типа «черт», я выдергиваю из машинки эту страницу. Она ваша.
хх: ты ж давно его знаешь, уже можно было б понять.
уу: глупости, я ж с ним не пила, не спала.
хх: можно подумать, когда выпила и переспала -всё узнала... ерунда.
уу: из этой ерунды потом можно всё и извлечь.
хх: ну так выпей и переспи.
уу: боюсь. так умирать надоело...
хх: не спортивный какой-то настрой у тебя)
мне кажется нет абсолютно одиноких людей.
кроме монахов, конешно. да и те , вроде как не одни...
те вот, которые вглубь одиноки, так я их называю, - им нужен всего лишь один человек для близости, но весь и навсегда, даже если ничего не получается надолго-всё равно каждый раз навсегда.ну, и очень ограниченное число близких.но вот даже одного найти- редкость теперь.
а вторые, в плащах байроновских, одинокие пространственно, им очень нужны рукоплещущие, чтоб было кому оценить развевающиеся складки и горделивый устремлённый вдаль взгляд на пике той самой скалы одиночества, где ветерок и свежо и далеко видно... их одиночество обычно хочет быть заметным, публичным. бог его знает зачем им это...
и те, и другие, пользуются людьми. это нормально: отношения, это всегда какой -то взаимообмен, выгодное обоюдно пользование друг другом. я не вижу в этом ничего плохого, просто люди как -то извратили это понятие, сделав из него какое -то ужасно неприглядное потребительское материальное...только люди из первой категории могут как отдавать, так и принимать. а вторые- только брать. потому оч важно зараннее окружающих предупредить, что они одиночки. чтобы никто рядом ни на что не претендовал и в случае чего не замочил плащик своими слезами. оградить, так сказать, страждущих предупредительным и себя, одновременно,от последующих угрызений совести. а потом можно и контрольный, чего уж...
конешно женское сердце жертвенное прям готово сгореть где -то рядом, чтоб хоть чуть чуть согреть его бедного холодного и такого одинокого... такие вот женщины, чего уж.и греют. и страдают. и спасать будут. менталитет у русских женщин- и коня, и избу. всё ей жалко.
а мужчины...
ни защищать не научились, ни ценить. а уж жалеть- и подавно.
зато какая стойка, какой разворот гениальный... дух захватывает.
Простите, пожалуйста, за стих раскрежещенный
и за описанные вонючие лужи,
но очень трудно в Париже женщине,
если женщина не продается, а служит.
Однажды они шли по улице , был такой счастливый день ,и от неча делать решили пойти в кино. Фильм был какой -то европейский, оч нашумевший мелодраматичный, которые он не любил. Но он любил её ...
Там героиня, замужняя дама, внезапно влюбившаяся в молодого парня, ушла от мужа в душевных муках и попала в переплёт.Её изнасиловали и ещё что то, муж спасал, страдал, юнец тоже... В общем в конце сеанса он произнёс:
- Чего хотела, то и получила.
И потом ещё очень долго весьма многозначительно рассуждал о женской глупости ...
Знаете, есть такой термин " эмоциональная тупость" и " эмоциональная чуткость". Это две такие отметины на одной шкале, которые, на мой взгляд, определяют степень человечности в человеке. Нет, это не присутствие\ отсутствие каких -то человеческих качеств, а степень их развития, что ли. Эмоциональная тупость очень выгодна для выживания. Именно она обеспечивает человеку более спокойное душевное существование. Это не значит, что у человека вовсе нет эмоций или он не переживает, это не значит , что у него нет души, совести, чувства вины, отвтественности и прочее. Просто его не физический " болевой порог" отличен от болевого порога эмоционально чуткого человека. И поэтому одному кажется, что тот, другой, бесчувственный чурбан, а то и вовсе бездушное животное, не способное понимать ничего из тонкого духовного, а, значит, вовсе не имеющий этого тонкого духовного, а тому другому , в общем-то, совершенно честно спокойно живётся, когда кто -то рядом рыдает и чахнет от непонимания, которое по мнению эмоционально- другого просто накручены изничего.
Вы можете быть очень похожими людьми в быту, иметь одинаковые пристрастия и цели в социуме, довольно хорошо ладить между собой и прочее, что позволяет вполне комфортно существовать вместе в постоянном режиме. Но рано или поздно разность эмоционального восприятия разрушит отношения самым безжалостным способом. Это неизбежно, тут даже самая крутая сексуальная совместимость не поможет.
Кстати, парень в примере имел любовниц на стороне, искусно храня супружеское спокойствие довольно долгое время, на все подозрения имел основательное алиби, а своей беспочвенной ревностью в конце -концов сам и разрушил отношения, но по этому поводу никогда не страдал муками совести. Зато имел обыкновение произносить красочные речи о женском коварстве, бабьей глупости и блядской сущности, которые, по его уразумению, суть всех проблем на планете в общем и причина его отношения к женщинам, в частности.
На самом деле, это как родится с голубыми глазами или родиться с карими. Можно, конешно, линзы напялить. Но от этого ничего не изменится. В плане эмоциональной тупости\чуткости, как и цветом глаз, люди не меняются.Наверно не стоит обвинять, презирать или возмущаться людьми, которые воспринимают мир не так, как ты.
Наверно, их нужно научиться принимать или не принимать в свою жизнь такими, как они есть.
Принимать или не принимать в свою жизнь.
Это же просто.
Сегодня видела сон, что я как -буд-то бы в какой -то больнице что ли. Невротические кругом все, на вид здоровые и очень нормальные даже, но я там ходила по коридорам и про себя повторяла :" Тут все невротические, помни. Никому не говори,что ты здорова, что ты тут отдохнуть и похудеть,всё равно все так же про себя думают, даже всамделишные больные. И потом, сейчас невротичекой быть -модно." Полы холодные, а я, по традиции, босиком. Я во всех снах своих босиком почему-то, правда обнаруживаю это не сразу. Нуивот я там искала обувь, чтобы как все, в тапках. Обуви много, разной, цветной даже, но всё не по размеру, с какими -то навороченными застёжками и каблуками или непарные... В общем, так и осталась в одном красивом сланце с ярким стеклярусом в виде цветка.
Вот вы, наверно, думаете, что это какой -то дурацкий сон и в нём полно тайного смысла? А я знаю его значение. Оно такое простое, до невероятности даже.
Я люблю Достоевского. Ну и Чехова, да. И Толстого. Идеи нравственных терзаний, духовных изысканий, тонких эмоциональных переживаний, душевных чувствований, совестливых самоуничижений и всё такое в этом духе вообще- это же генетическое, чисто русское ментальное,ничего необыкновенного. И эта безысходность в них, переливающаяся местами с неимоверным отчаянием и, вопреки всему страдательному-разочаровательному \тоже вот, считаю, упёртость- чисто ментальное русское\ где -то в конце сюжета дарующее лучик надежды, что может быть не сейчас, а когда -нибудь потом, конечно, сформировали своё, вылепили из зачаточного что то оч серьёзное внутри меня и оч живучее. Но я больше не перечитываю ни Чехова, ни Достоевского. С лета 2008 - ни строчки.Кстати, сценарии Литвиновой, где всех убивают исключительно из сострадания, потому как не могут вынести этой всепоглощающей любви, ниспосланной сверху, я тоже закинула подальше.Теперь я читаю мало и исключительно Раневскую... Страдательный период в своей жизни считаю законченным и полностью отработанным.
Потому что вдруг поняла, что мне хватит и одной туфли.Потому что нет надежды найти что -то удобное, когда ты привыкла бегать босиком...
Оказывается, надежда делает нас ужасно беспокойными. А когда удаётся ощутить полную безнадёжность, исчезает нужда суетиться, успевать, нервничать и становится очень-очень тихо внутри. Спокойно.Легко.
Я не стану никому говорить, чтобы перестали надеяться, потому что умиротворение отчаянья, даже если это отчаянье чужое, обходится человеческой душе очень дорого. С другой стороны,об этом невозможно не написать, ибо лучше получить это знание прививкой, с помощью картинок чьей-то жизни, не испытав на собственной шкуре.
Так что я пишу:
Не надейтесь. Не бойтесь. Не ждите. Не будет никаких удобных туфель. Но, вполне вероятно и даже обязательно, после спокойствия отчаяния и лёгкости неизбежности будет что -то другое, более подходящее, не с вашей точки зрения глупой истерично- неврастеничной, а с какой -то другой, более разумной.Что -то, чего вы не ждали, потому как хотели быть модным. Что то...
Например, трава под босыми ногами.
И ещё.Вот это всё творчество, где муки совести и несостыковки реальности с виртуальностью внутренней\ читай душой, она ведь тоже виртуальна, в некоторой степени\, которыми так пестрят дневниковые откровения, где всё сложно переплетено и нет выхода- так скушно, бож мой...
У меня теперь всё просто.
Как трава на дворе, пусть под снегом ещё,но.
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
